Светът е оцелял, защото се е СМЯЛ!!!

[volodq]

Секретарка пише на системния администратор:

Секретарката: Цифричките на клавиатурата ми не работят!
admin: Натиснете NumLock.
Секретарката: Натиснах, не помага!
admin: Чай? Кафе?
Секретарката: Не може ли направо да се еб..?
admin: НА КЛАВИАТУРАТА КАКВО РАЗЛЯ ПИТАМ!!!

[Dinko]

Дяволът решил да изпита американеца,
французина и българина, кой повече криви от правия път ?
Най напред изкушил американеца.
Казал му че има 10 бутилки вино и 10 хубави жени.
Колко вино може да изпиете за една вечер и с колко жени може
да превите любов?
Американеца отговорил:
Ще изпия 2 бутилки вино и ще правя пюбов с 2 жени.
Французина отговорил:
Ще изпия 5 бутилки вино и ще правя пюбов с 5 жени.
Българина отговорил:
Ще изпия 11 бутилки вино и ще правя пюбов с 11 жени.
Дявола се учудил ,как ще стане това?
Българина отговорил:
Нося си бутилка вино в джоба,
а като те гледам и ти не си за изхвърляне!

[Dinko]

София - мъж си стои в колата - традиционното задръстване. Неочаквано на стъклото се чука:
- Какво искате? - пита мъжът.
- Ами, разбирате ли, терористи са хванали за заложник Симеон Дянков и искат 10 милиона долара откуп. В противен случай ще го залеят с бензин и ще го запалят. Ние решихме да минем по колите - който колкото даде - да помогнем.
- Някой дал ли е нещо?
- Дават по 2-3 литра!

[stsg]

http://vbox7.com/play:ea9e81c0

[pdp]

В гората пуснали авиолиния - лъвът бил пилот, а мечката стюардеса. На първия полет се качили вълка и гаргата. Самолета излетял и мечката отишла да види какво ще желаят пътниците.
Гаргата казала:
- Едно уиски.
Вълка за да не остане по-назад и той поискал уиски.
Донесла им мечката уиски, гаргата го взела и пляс - изсипала го на земята. Вълка да не остане по-назад и той го изсипал.
Така няколко пъти.
Мечката се нервирала и отишла при лъва:
- Тия двамата отзад направиха всичко на кочина.
- Изхвърляй ги тогава.
Хванала ги мечката и ги изхвърлила.
Летейки надолу, гаргата казала на вълка:
- Абе пич, за к"во се пра"иш на мъж, кат" не мо"еж да летиш бе?

[Boro]

Двама цигани след кражба, единият мъкне тежък телевизор, а другия му вика :
- Тури го на рамо бе !
- Да го тура на майка ти ! Рамо ми е брат !!

[volodq]

Аптекарски бисери на глупостта:

Ъъ, дайте ми един Индезит, от 10 ако може.
Дай, едно от ония, дето като го хвърлиш във вода вика “Фъш”
Дайте ми един глистер аналгин.
Може ли едно за кръвно на "Паткафарма"?
Може ли хапчета за изрусяване на мозъка?
Километър за температура
2 бисерчета фамотидин
Зелени хапчета за епидемия
Вие същата аптека ли сте, където я търся?
Този аналгин където ми го дадохте, може ли да го развалите?
На тема БЛИСТЕР:
- Глистер
- Глистче
- Бластер
- Кора
- Дай ми две люспи аналгин и една люспа антистенокардин
- фолийце
Може ли едни хапчета за секс "подагра"
Калиев хиперкомбинат
Капкометър
От зелената рецепта ми дай седалгин ООН
Копчета за хлебарки имате ли?
А калиев сперманганат имате ли?
Дай 1 блистер от ония моите на шайкафарма
Какво е разписанието на това хапче?
Дай 2 колдрекс макс фактор
1 кантонерка аналгин
Шмелник байкалски
Презерматив
Витамин С на скилидки продавате ли?
Парацетамол на активия?
Паста за зъби плака луд?
Имате ли дефлориращ сапун на Dove?
Хлорофил на таблети против кариес?
Една кутийка презервативи Дюрасел.
- Аспирин?
- Колко
- За 80 кила чушки.
Eдин аспирин узо че ме цепи главата.
Разговор между клиент (от мъжки пол) и фармацевт:
- Извинете, бихте ли ми дали една таблетка Трибестан!
- Бих могла да Ви дам една таблетка Виагра или Левитра.
- Аз искам Трибестан, не се нуждая от продуктите, които ми предлагате. Налага ми се да пътувам със самолет, а ми става лошо.
Имате ли Спермадекс и Курватол?
А чорап за разширени вени за ляв крак до коляното?
ЧЛЕННИК БАЛКАНСКИ
Бушони за уши имате ли?
Можете ли да ми поправите черчеветата на очилата?
Вагинални таблетки за през устата?
Шишенца за цокане
Обезчестяващ спирт

[RANOBUDEN]

В американския форум питаш и ти отговарят.
В руския форум питаш, отговарят ти и ти задават друг върпос.
В българския форум питаш и всички ти обясняват колко си тъп.

[volodq]

Лисицата:
-Гарго, ще гласуваш ли с ДА на референдума? Много е важно, от това зависи бъдещето на децата ти!
..гаргата мълчи и стиска сиренцето в клюна.
-Гарго, много е важно България да е независима и да не купува ток. Ще гласуваш ли с ДА?
Гаргата:
-Да!
Сиренцето пада, лисицата го грабва и офейква. Гаргата, замислено:
-Аз и НЕ да бях казала, все тая..

[Boro]

Двама овчари си говорят:
- Ох, вчера белязвах животните, направо се измъчих.
- От какво бе, ти имаш само десет овце?
- Да, а трите кошера пчели къде ги забравяш?

[volodq]

- Защо си кастрирал котарака си?
- Защото много скита, по цели нощи мърсува и не се прибира.
- А сега как е?
- Пак скита, но вече като консултант.

[Boro]

Заврян зет отговаря на въпросите на сина си.
- Тате, каква е разликата между "хипотетично" и "реално"?
- Сине, трудно ми е да ти обясня, по-лесно ми е с пример. Става ли?
- Става.
- Иди питай майка ти, би ли преспала с негър за един милион долара?
- Питах я, каза, че би преспала.
- Сега иди питай баба си.
- Питах - и тя каза, че би преспала.
- Сега иди питай дядо си дали би преспал с негър за един милион долара.
- Питах - и той каза, че би го направил.
- Ами, ето я разликата - хипотетично имаме три милиона долара, реално - две проститутки и един педерас.

[volodq]

Мъж продава папагал в магазинче. Влиза някаква жена:
-Ау-у-у, какъв красив папагал! Говорeщ ли е?
-Говорeщ е бе, курв* – казал папагалът.
-Леле-е-е, - започнал да се извинява продавачът. – Изчакайте ме тук за момент, госпожо. Мъжът взел папагала и влязъл с него в една задна стаичка. Загрял вода на котлона и натопил папагала вътре за наказание.
-Колко пъти ще ти казвам аз на тебе да не ругаеш клиентите, бе?
...-Окей, шефе. Разбрах. Повече няма да се повтори.
Мъжът и папагалът се върнали обратно в магазина.
-Сега всичко е наред, госпожо.
-Така ли? Чудесно! Я да направя една проверка. Я ми кажи папагалче, ако се прибера вкъщи с един мъж, ти какво ще кажеш?
-Добър вечер, госпожо. Добър вечер, господине.
-Чудесно! А ако се прибера вкъщи с двама мъже, ти какво ще кажеш?
-Добър вечер, госпожо. Добър вечер, господа.
- Супер! А ако се прибера с трима мъже?
Папагалът се обърнал към продавача:
- Шефе, загрявай вода на котлона. Казах ти, че тая е кур*а!

[venco]

В един далечен гарнизон, в пустинята назначили нов комендант. Понеже бил натегач, новият веднага започнал да прави инвентаризация. Изведнъж в списъка гледа - №125-Камила.
Вика сержанта веднага и иска обяснение.
-Тази камила е за спешни случаи, ако ни се прииска жена.-обяснил сержантът.
-Камилата веднага да се махне! Перверзници такива.-наредил комендантът.
Минали няколко месеца и комендантът, който не издържал вече без жена извикал сержанта отново.
-Кво стана с оная камила? Махнахте ли я?
-Мммм, не сме. Запазихме я за всеки случай.
-Докарай я тука!
След малко сержантът домъкнал камилата.
-Хм, как се използва?
-Ами .... отивате и я целувате. Като я целунат камилата кляка и ....
-Разбрах, марш от тука!
Целунал коменданта камилата и тя клекнала.Припнал той отзад да я оправя, обаче тя станала. След десетият опит не издържал и извикал пак сержанта.
-Аааааа не така началник. Сега ще ти обясня как става. Целуваш камилата, тя кляка, качваш се на нея и на един час път оттук има публичен дом....

[volodq]

Служители на подразделение за борба с масовите безредици стоят с шлемове пред тълпа с демонстранти. Напрежението расте и започват да тропат с палките по щитовете си. Един казва на другия до него:
- Виждаш ли оная пълничката лелка с пъстрата шапка? Това е тъща ми. Не я пипай!
Моя е!