Светът е оцелял, защото се е СМЯЛ!!!

[Майка]

Предните два вица са достойни примери за книгата "Ти просто не разбираш" с подзаглавие "Жените и мъжете в разговор"!


Две баби си говорят:
-Ама, Пено, помниш ли как са казваше оня немец, дето ми взе акъла?
-Май беше Алцхаймер...

Като коментар на горния виц: Не ме е яд, че генералът е луд, яд ме е, че като стана аз генерал и аз ще съм луд!

[Dinko]

Циганче пита баща си:
- Татко, какво е демокрация?
Бащата:
- Демокрация е тогава, когато всички бели работят, а ние получаваме помощи просто ей така.
- А това не ги ли дразни?
- Дразни ги, ама това вече е расизъм.

[teraforming]

Ловец заспива за 10 години в гората, събужда се и насреща горския.
- Кво ново бе Горски?
- Нищо, само дето разрешиха отстрела на циганите.
Върви ловеца и на едни кошове за смет до селото тумба цигани се хранят. Два изстрела и половината падат. Излиза Горския запъхтян и пита:
- Кво правиш бе?
- Нали каза, че са разрешени?!
- Разрешени са, но не на хранилките.

[volodq]

Две блондинки си говорят:
- Абе прибирам се вчера и гледам мъжа си седнал в кухнята и лъска бастуна...
- И ти какво направи?
- Ами клекнах и му врътнах една свирка.
- Защо?!?!?!?
- По-лесно ми е да си измия устата, отколкото целия под в кухнята!

[Майка]

Нови черти у Блондинката /според предходния анекдот/ - практична жена и домакиня.

[зуница]

- Какво правят БРЮНЕТКИТЕ през дългите си самотни нощи?
- Разправят си вицове за БЛОНДИНКИ.

[volodq]

Дочух че в участъка около Перник, магистрала Струма и магистрала Люлин се използват и за ускорители на елементарни частици!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Записах в телефона любовницата си като "Low battery". Сега дори и жената да види, като звъни - просто го бодва на зарядното...

[Майка]

Дочух че в участъка около Перник, магистрала Струма и магистрала Люлин се използват и за ускорители на елементарни частици!

Ама тия елементарни частици от най-елементарните са може би??!!

[зуница]

Засилването се извършва с помощта на "ВИНКЕЛ". Имам предвид вафлата "Винкел". Или на която "частица" какъвто се падне.

[volodq]

- Знаеш ли, че пиенето съкращава живота двойно?
- Как така?
- Ами ти например на колко години си?
- На 40.
- А ако не пиеше, вече да си на 80!

[Майка]

Един мъж простирал пране в 5 сутринта. По улицата минава приятел, прибиращ се от пиянски купон. Като видял авера си с щипките и ризите, набързо изтрезнял, облещил се и го попитал:
- Абе, Пешо, що простираш по това време?
- Защото досега чистих, готвих и прах - отговорил клетникът.
- Ами ти кога си спал, бе?
- Как кога - като съм се женил...

[Boro]

Влюбил се момък в девойка. Признал чувствата си. Девойката веднага му задала няколко въпроса:
- Имаш ли 2 мерцедеса?
- Не! - отговорил момъкът.
- Имаш ли вила на два етажа?
- Ами...не! - пак измънкал младежът.
- Тогава няма за какво да си говорим!
Огорченият влюбен отишъл да поиска съвет от баща си.
- Не знам какво да ти кажа сине. Щом толкова я харесваш, можеш да продадеш Бентлито и Ламборгинито и да купиш 2 мерцедеса, но да бутаме 2 етажа от вилата, заради някаква кифла, глупаво ми се струва.

[volodq]

6 неща, които е абсолютно невъзможно да кажеш, ако си пиян:
1. Няма да стане, женен съм...
2. Не, не, стига ми толкова, не ми сипвай!
3. Сори, ама не си мой тип...
4. Предлагам да не се бием, а да поговорим...
5. Абсурд е да пикая до дървото. Няма ли тоалетна някъде тука?
6. Ще тръгвам, че сутринта съм на работа...

[Майка]

Жена пратила мъжа си за охлюви, но по пътя той се отбил в кръчмата. Почерпил се с приятели и тръгнал да се прибира. В градския парк събрал няколко охлюва. Изсипал ги пред входната врата, звъннал, жена му се показала, а той казал:
- Хайде момчета, стигнахме! Влизайте!

Този виц абсолютно подлага на съмнение твърдението, че в алкохолно опиянение, мъжът не е в състояние да разсъждава и контролира поведението си, както се е опитал някой да обясни и систематизира във вица на Володя, по-горе.

[зуница]

Срещат се двама приятели.
-Хванах си ново гадже! - хвали се единия.
-Браво!-отговаря другия.
-Само имам един проблем.Покани ме довечера у тях ,но има съквартирантка. Ти можеш ли да дойдеш да се погрижиш за съквартирантката?-първия.
-Става!( замисля се).Да не е само някоя много грозна?- другия.
-Хайде сега е и ти! Пиеш някоя и друга напитка и всичко става хубаво!
Отиват вечерта в квартирата на момичетата.Излиза новото гадже да ги посрещне. Показва се и съквартирантката.Приятелят побягва по стълбите.Първия го настига и пита учудено:
- Какво става ,бе? Нали обеща!
-А-а... Не мога да носим на толкова пиене!!!