Светът е оцелял, защото се е СМЯЛ!!!

[Димитър Русков]

Млад мъж завършва и не може да си намери работа. Останал без пари, а трябвало да плаща сметки, и за апартамент. Размишлявал какво да прави и решил как да спечели пари. На вратата на апартамента написал обява с големи букви:
На легло - 100 евро.
На масата - 50 евро.
Със страст - 25 евро.
Чакам ви!
До апартамента му живеела една стара баба и прочела обявата. Взела 100 евро, почукала на вратата и му показала парите. Мъжът нямал друг избор , изброил парите, погледнал бабичката и казал:
- Така...идвай "на легло", хайде!
А бабичката, скромно:
- Синко, не бъди наивен, искам 4 пъти, страстно!

[Майка]

http://www.youtube.com/watch?v=q5O-oZDDFRQ

[Dinko]

Мутра (бивш двойкаджия) се среща със свой съученик (бивш отличник, а сега едва свързващ двата края)
и му обяснява как прави пари:
- Да вземем например цигарите. Тук ги купуваме по 1 лев, а там ги продаваме по 3 лева.
Ето с тия 2 процента и живеем.

[Boro]

След около 20 години брак, мъжът се оплаква на приятел от непоносимата си жена. Накрая въздъхва и казва:
- Реших, ще я удуша. Не се издържа вече. Само капризи, дойде ми до гуша.
- Ти си луд, -казва приятеля - ще си вдовец но в затвора. Направи така, че тя сама да се гътне. Една седмица секс нон стоп. Сутрин, обед и вечер по два пъти. На седмия ден до вечерта ще ритне камбаната.
Послушал го нещастния съпруг и започнал да изпълнява стриктно плана. Сутрин, обед, вечер газ до дупка.
Надвечер на шестия ден, мъжът лежи на дивана и едва диша от изтощение, а жената простира на балкона и си пее. Гледа я той и процежда през зъби:
- Пей, пей твоята мама, още един ден ти остана!

[Dinko]

Две мутри разговарят:
- Чу ли к`во станало вчера с Шимпанзето? Не`кви копелета го надупчили с калашници!
Двайсе куршума и сичките у главата!
- И умрял ли е?
- Тц. Мозъкът не е засегнат.

[Dinko]

Питат Радио Ереван:
- Българите могат ли да донесат пръст от луната?
Отговорът на радиото е:
- Могат, ама среден…

[Dinko]

Отива мъж при доктора:
- Докторе, имам три сериозни здравословни проблема.
- Слушам Ви.
- Първо, не усещам никакъв вкус.
Докторът се обръща към сестрата и й казва:
- Сестра, дайте му една лъжица от буркан номер 9.
Мъжът я изял и започнал да се дави и да плюе.
- Ама, докторе, това са лайна!
- Сестра, пишете - има вкус. Какъв е вторият Ви проблем?
- Страдам от загуба на паметта.
- Сестра, дайте му една лъжица от буркан номер 9.
- Докторе, не желая да ям повече лайна!
- Сестра, пишете - няма загуба на паметта. Какъв е третият Ви проблем?
- Нямам никакво желание за с*кс.
- Сестра, дайте му една лъжица от буркан номер 9.
- Докторе, престани с тия лайна, да ти е*а майката!
- Сестра, пишете - има желание за с*кс!

[Dinko]

ЦЕНОРАЗПИС НА МАЙСТОРА

Да кибичиш на главата на майстора - 30 лв на час;
Да дадеш съвет на майстора 5лв на съвет;
Да те пусне майстора да му помагаш - 5 лв на минута;
Да се пазариш с майстора - 5 лв на минута;
Да ти позволи майстора да си свършиш работата сам - 30 лв;
Отговор на въпрос - 2 лева;
Правилен отговор на въпрос - 5 лева;
Правилен отговор на глупав въпрос - 12 лева;
Вежлив отговор на глупав въпрос - 15 лева;
Вникване в проблема - 5 лева на час;
Вникване в проблема с посочване на недостатъците - 20 лева;
Вникване в проблема с отстраняване на недостатъците - 20 лева на час;
Съчувствие - 20 лева;
Искрено съчувствие 30 лева;
Съвет - 10 лева за съвет;
Правилен съвет 13 лева;
Мълчание - 1 лев на минута;
Вежливо мълчание - 2 лева на минута;
Мълчание с иронична усмивка - 5 лева на минута.

[Dinko]

Мозъкът на средностатистическия мъж, като правило, се състои от няколко общи блока:
1. Датчик «Искам да ям. И да пия, разбира се!!!». Работи винаги…

2. Сензор «Искам се*с». Към старостта изгаря. Има три работни положения:
– «искам»;
– «много искам»;
– «тук и веднага».

3. Център за аудиовъзбуда. Входни данни:
– магическа некомпресирана музика, от 16 бит и повече, 44кХц, стерео и прочее;
– звук на падаща чаша с алкохол;
– благодарствени хлипания на удовлетворена жена.

4. Център за възприятие на видовете бира.
5. Блок за вземане на стратегически решения. Решение по премълчаване – «А, бе майната му... Още две бири!».

6. Автопилот «У нас».

7. Генератор за отговори на въпроса «Къде си се влачил, бе идиот?». С времето от примитивно устройство се превръща във високоинтелектуален уред с изострена логика.

8. Автоматичен секретар «Скъпа, ще го обсъдим по-късно».

9. Черна кутия «Душа». У много достъпът е ограничен до няколко приятели и една-две любовници. В периода на старостта не се използва и е затлачена с заархивирани спомени.

[Dinko]

- Как е?
- Кофти. Шефът иска да работим за трима.
- Брей, че звяр!
- То, добре, че сме седем души...

[valyo]

http://beekeepingstuff.com/beekeeping-v ... beekeeping

[Dinko]

Потъва кораб. Капитанът моли всички пътници да се качат на лодките, но пътниците ги е страх да се прекачат. Тогава капитанът минава лично до всеки пътник, казва им по нещо и бързо се прекачават. Капитанът и помощник - капитана се качват последни на последната лодка. Помощникът го пита:
- А какво им казахте, че всички ви послушаха?
- Към всеки с различен подход.
На немците им казах, че това е заповед.
На американците казах, че е патриотично,
на японците, че повишава потенцията,
а на българите, че е забранено.

[Dinko]

Седят си двама шопи на брега на язовир Искър и разговарят :
- Ей, глей колко много вода! Цела София пие вода от тойо язовир. Страшно много вода!
- Абе, ами ако това не беше вода, а ракия?
- Е, че колко ракия е това, бе?!